A mi hermano

Publicare las cartas que le he escrito a mi hermano en momentos de desesperacion apoyandemo en la palm (por cierto, una de ellas se me borró)


2/10/06
Hermano mio
hoy me costo mucho trabajo dormir, eso es muy raro en mi ya que tengo el sueno muy pesado, todo el tiempo estoy pensando en ti, amaneci muy triste, constantemente le pido fortaleza a Jahova para oportar este dolor tan grande
te amo


4/10/06
hermano
no sabes como te he extranado!
ayer lloré mucho cuando iba de regreso a la casa, el estar solo te ayuda a desahogarte todavia no puedo creer que ya no estes con nosotros, me remuerde mucho no haberme dado cuenta que el 15 de sep tu querias platicarme algo, quizas liberar alguna carga, lo que te puedo asegurar es que me peso mucho, no atenderte como te mereces, fueron muchas cosas, el trafico, la semana tan pesada, en fin, puedo asegutarte con la cociencia tranquila que de verdad me esforze por nulificar el sueno pero en realidad me fue imposible


15/10/06
mi chavo
me siento muy triste, en este momento estoy en la reunion, la verdad no tenia animo de venir, te extrano tanto, todavia no puedo creer que no estes vivo, las cosas se ven muy diferentes, tengo miedo no se decirte de qué pero lo tengo, desde que te fuiste no he podido dormir de repente despierto exhaltado por lo que al siguiente dia me siento muy cansado y sin ganas de nada.
Me siento muy mal al recordarte triste la ultima vez que nos vimos


5/11/06
hermano mio, ayer te fui a ver, se me hace increible q ya no estes cn nosotros, te extrano muchisimo, en este momento estoy en la reunion, te va a dar gusto, ya me traigo siempre a las dos ninas


19/11/06
hermano, me duele mucho tu ausencia, pienso mucho en el 15 de sep


11/01/08
Hola hermano mio
Cuanto en realidad te extraño, ya han pasado muchos meses sin que pueda hablar contigo, contarte como me siento, el primer punto obviamente es tu ausencia, tambien hay tantas otras cosas que me gustaria decirte.
A veces siento como la vida es tan inutil, como es que las cosas no cuadran en nada, lo que mas me duele es que cada vez me siento mas vacio, mas solo, veo como las relaciones que crees que son importantes se van desmoronando, se que Rosy esta mal pero yo tambien lo estoy, ¿como podria ayudarla si yo mismo necesito tambien esa ayuda?, la he buscado pero cada vez es mas dificil hablar con ella ya que esta abosarta en su trabajo, y no la culpo ya que de alguna forma debe de cubrir tu gran ausencia, en fin, lo que a mi ha pegado enormemente es que cuando le he llamado es por que EN ESE MOMENTO necesito desahogarme con alguien, no con cualquier persona, sino con una que haya estado muy cerca de ti, que te haya conocido y que pueda entender un poco el como me siento.
Aun cuando hay cosas por las cuales luchar, las que no entiendes como tu ausencia, te deprimen muchisimo y hacen que todo lo veas negro, sin sentido alguno, sin ganas de nada, te das cuenta de lo fragil que eres en este mundo inicuo y lo peor que me ha sucedido, me pregunto si tanto esfuerzo tiene sentido, es decir, uno deberia de luchar en esta vida para ser feliz y aveces quieres lograr algo con tantas ganas que cuando no lo obtienes solo te causa infelicidad, una muy grande asi es que pienso, cual es la mejor manera de llevar tu vida?, la que te dicen que debe de ser rigurosamente?,inflexibe?, creo que aveces las normas de la organizacion pudieran ser tan perfectas que ningun ser humano las puede llevar a cabo, o las que la llevan tienen un nivel muy alto de disciplina que no les afecta en absoluto realizar las cosas asi o asa por que lo dice la biblia.
No se hermano mio, la verdad es que dudo de tantas cosas, pienso mucho en lo que me dijiste el ultimo dia de como te sentias, que creias que nada tenia sentido, que querias probar otros rumbos en tuvida, pienso en que te pudo haber pasado para cambiar tan radicalmente en tu forma de ver las cosas, si fue circunstancial, esto es, algo que pasaste los ultimos dias o tal vez en realidad no eras feliz, quiza como fuimos educados buscamos siempre una forma de reinvindicar nuestro ego a travez de la organizacion, pensando que de esa forma eras alguien mas
Me cuesta trabajo poder platicar asi contigo, quisiera estar convencido que te vere algun dia en el nuevo orden tan prometido, pero acaso no dice la biblia que TODOS los que estan en la tumba conmemorativa oiran su voz? Cual es entonces la diferencia entre una creencia y otra?, porque crecer con limitaciones que mas que felicidad te generan traumas?
Donde esta el amor de la congragacion?, el anciano que tengo no ha sido capaz de visitarme ni una sola vez, estoy conciente que mi relacion es personal, pero a veces no coinciden las cosas como uno las esperaria de una manera minima mientras otras son tan rigidas
Podria pasarme horas escribiendo pensando que siquiera me oyes pero en realidad eso seria tan estupido y tan real como el sufrimiento por el que paso al no tenerte
tqm